Maria Stern

Уважать ребенка — значит предложить ему модель поведения и предоставить возможность не подражать ей. У него нет другого выхода в формировании себя, кроме отрицания, и он говорит «нет». Ф. Дольто

Всегда лучше разобраться в том, что именно хочет «сказать» ребенок своим поведением. Против чего он протестует и почему? Поведение ребенка — это симптом родителей. Можно сказать, что поступая «хорошо» или «плохо» ребенок рассказывает своим родителям про них.

Конечно не всегда есть время и возможность разбираться с тем, что творится в душе ребенка. Но и в таком случае не следует отказываться от сотрудничества с ребенком и отбрыкиваться от него.

Дети уже с самого раннего возраста очень чувствительны к настроениям, словам и интонациям своих родителей. Трудно предугадать какое слово или фраза травмируют ребенка, но все же вероятность травматизации можно попытаться минимизировать.

Общение с ребенком — это искусство, которому можно и нужно учиться. Существуют традиционные родительские фразы, передающиеся из поколения в поколение. Предлагаю вспомнить некоторые из таких фраз и разобраться стоит ли их употреблять в воспитательных целях.

У тебя ничего не получается — дай сделаю я!

Эта фраза может травмировать малыша и заранее программировать на неудачу. Своеобразная родительская установка. Ребенок может воспринимать данное утверждение как желание родителей. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать. Или ребенок будет намеренно все делать неверно, чтобы не разочаровывать любимую маму.

К тому же, делая за ребенка элементарные вещи, которые он может сделать сам, родители убивают в нем целеустремленность и желание развиваться. «Зачем мне чему-то учиться, если за меня все мама сделает?»
Куда лучше верить в способности ребенка и развивать их.

Возьми, только успокойся!

Дети виртуозные манипуляторы. Вы тоже были такими. Некоторые родители не могут выдержать продолжительное нытье ребенка и они сдаются поддавшись на детскую манипуляцию. Но, согласившись дать малышу то, что он просит таким образом, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, а родительское «нет» не стоит воспринимать всерьез. То есть поощряют данную форму манипуляции.

Следует проявить терпение.

«Любимый сынок, я понимаю, что ты очень хочешь данную вещь. Уверен(а), что мы сможем с тобой договориться, если ты прекратишь плакать».

Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!

Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху.

Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут. Ребенок должен хотя бы понимать «что такое хорошо и что такое плохо». Куда разумнее будет объяснить ребенку почему, с Вашей точки зрения, такое поведение неприемлемо и договориться о его последствиях в будущем. В случае повтора Вы всегда можете опираться на договоренность: «Помнишь мы с тобой договаривались о… Мы же договаривались?» и далее условленное лишение.

Такая схема приближена к справедливому подходу. Стоит понимать, что с точки зрения ребенка справедливого наказания не существует. Но ребенок вырастет и тогда ему будет проще понять своих родителей, которые пытались быть с ним справедливыми.

Я сказал(а) немедленно перестань!

Вряд ли эта фраза поможет добиться желаемого. Не стоит так резко говорить с малышом! Если Вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок — тоже человек и может обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. Да — ребенок часто чувствует себя неполноценным, сравнивая себя со взрослым… — он меньше, слабее, имеет меньше возможностей и лишен взрослых привилегий.

Плюс ко всему, часто, ребенок лишен права голоса. Вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки, могут, молча уходить и замыкаются в себе. Протест против правил — построение, восстановление своего Я.

Ты должен понимать, что …

У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая Вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Не забывайте, что он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема» и потребность выражать свои чувства. Когда ребенок озабочен своей проблемой ему трудно принимать Ваши даже самые здравые и правильные рассуждения. Ведь у ребенка есть и свои понимания о правильном и неправильном.

«Я понимаю, тебе сейчас непросто. Хочу, чтобы ты знал(а), что я готов(а) тебя выслушать, поддержать и обсудить варианты выхода из данной ситуации. Конечно же когда ты сам(а) будешь готов(а) поговорить об этом. Просто знай, что я тебя люблю и желаю тебе только добра».

Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

Ведь, если посудить, то именно так дети себя и ведут, а иначе откуда бы взяться этому крылатому утверждению.

Ваше собственное поведение — лучше любых слов покажут ребенку как надо себя вести. Ребенок смотрит на своих родителей и поражает им. Если у Вас дома чистота и порядок, то любимая игра девочки будет — уборка. А, если отец мужественный, то и мальчик будет учиться у отца мужественности. Возникает вопрос: кого копируют дети, когда ведут себя так как «мальчики и девочки себя не ведут»?

Вспоминается объявление в одном детском саду: «Ув. родители. Просьба не распивать алкогольные напитки перед своими детьми, не курить и не ругаться при них бранными словами. Странно наблюдать, что любимая игра детей — это игра в совместное выпивание и курение, сопровождающаяся отборным матом».

Не расстраивайся из-за ерунды!

Действительно многие детские проблемы взрослыми воспринимаются как ерунда. Ребенок, не имея такого жизненного опыта как его родители, не сможет понять почему же это ерунда. Например, как объяснить 16 летней девочке, что она не старая, а в 30 лет жизнь только начинается? Для нее 18 летняя девушка — уже старуха...

То, что взрослые понимают как «ерунда» для ребенка может быть далеко не ерунда! Вспомните себя в детстве со своими детскими проблемами. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, Вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша. Стоит относиться к проблемам ребенка с пониманием и обсуждать их вместе. Если ребенок того желает.

Побереги мое здоровье!

Нередко некоторые мамы говорят это малышам. С одной стороны рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

С другой стороны здоровье человека с возрастом действительно ухудшается или человек может внезапно заболеть, независимо от поведения ребенка. В таком случае у ребенка может возникнуть сильное чувство вины за болезнь матери или отца. «Это я во всем виноват. Ах, если бы я клал игрушки на место, мама бы не заболела…». А, если матери постоянно кажется, что ребенок не бережет ее здоровье (часто, по мнению таких матерей, никто не бережет их здоровье), то стоит обратиться к специалисту и проработать навязчивую идею.

У всех дети как дети, а ты…

…господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. Опять же ребенок, может воспринимать данное утверждение как желание родителей. Особенно когда родители смакуют (а значит наслаждаются) данные слова. Ребенок чувствует наслаждение родителей и естественно хочет быть тем, кто делает родителей счастливыми.

Вспоминается одна взрослая пациентка, которая выглядела откровенно неряшливо. Однажды она гордо с улыбкой заявила о себе детским голосом, что она «хрюююша»...

Или случай с маленькой пациенткой, которая везде засыпала, а дома спала более 10 часов в сутки и просыпалась с огромным трудом. Домашнее прозвище девочки «спящая красавица». На прием пришла в свитере с надписью «Мне на все наспать». Какое у нее имя? — «догадайтесь с 3 попыток»... Понятно, да?

Вышеупомянутые реплики родители высказывают своим детям прилюдно.

Ругать ребенка прилюдно — ошибка. Если ребенок провинился при посторонних, то лучше ребенка прилюдно поддержать, а уже после, с глазу на глазу можно провести воспитательную беседу, объяснив почему так поступать не хорошо.

Иначе Ваш ребенок рискует стать жертвой унижающих угроз со стороны посторонних взрослых типа: «Видимо мало тебя тогда родители при всех выпороли? Еще хочешь?».

Ребенок чувствует, что его родители сплотились с чужими людьми против него. Доверие к родителям падает. Также не нужно ставить в пример своему ребенку чужих детей. «Вот посмотри как Машенька, Петенька хорошо себя ведут, а ты....». Не забывайте, что у Машеньки и Петеньки и родители другие. Может быть поэтому они себя и ведут хорошо?

Неплохо было бы воздержаться от запугивания своих детей всякими тетями и дядями, которые, якобы, куда-то заберут Вашего ребенка за плохое поведение. Тут речь идет не о том, кто заберет, а скорее о том, кто своего ребенка отдаст чужому.

Поучая ребенка, запрещая ему, что-то помните: нормы поведения взрослых людей авторитетны для ребенка лишь тогда, когда взрослый сам придерживается этих норм.

Трудно объяснить ребенку, что курить, пить и ругаться матом это плохо, когда данная воспитательная беседа проводится взрослым с бутылкой пива в руке, сигаретой в зубах и при помощи «грязных слов».

Кирилл Крыжановский