Maria Stern

Автор Владимир Кесснер

На прошлой неделе я и мой приятель уехали из одного города в другой, чтобы провести сделку. Накануне всё было расписано: едем одним днём, ну, максимум – остаёмся до завтра, если что-то пойдёт не так. Однако планам нашим сбыться было не суждено: сначала накосячил чужой юрист – пришлось срочно вызывать своего, потом государственная бюрократическая машина отказалась пережёвывать подкинутые ей в топку в виде документов и заявлений дровишки, в конце концов нашу машину эвакуировали гаишники с платной стоянки в центре города, предварительно поставив знаки, эту самую парковку запрещающие.
То ли ретромерк сыграл свою роль, то ли Мироздание для чего-то задерживало нас дольше нами самими положенного… не знаю, но факт остаётся фактом: хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах.

Если вдуматься, это поговорка про компенсацию проблемных областей нашей жизни, о которой так много говорят и в астрологии, и в эзотерике, да и психологи не отстают. В конце концов, перу дедушки Фрейда принадлежат труды, где он впервые использовал термин «психологическая компенсация». Само слово, как и многое в нашем современном мире, - наследие Великой Империи. Compensatio – буквально возмещение чего-либо, вознаграждение за что-либо. В одном из словарей я нашёл отличное определение из древнеримского источника: «погашение долга посредством однородного взаимного требования». Понятно, что это про юриспруденцию. Но мы запомним эти замечательные слова из времён патрициев и цезарей!
Карл Густав Юнг определял компенсацию как уравновешивание сознательных и бессознательных тенденций. А родоначальник системы индивидуальной психологии Альфред Адлер говорил про неё (вы же ещё помните, что мы про волшебную палочку от всех бед, компенсаторику, трём?), что компенсация есть избавление от чувства неполноценности в одной области с помощью успешной деятельности в другой, посредством снижения уровня требовательности и ухода от решения проблемы.

Это же просто праздник какой-то! Великие умы психоанализа ещё сто лет тому назад просто, пардон за мой французский, раком поставили будущих последователей практической компенсаторики, вся бытовая прелесть которой сводится примерно к таким вариантам:

- набей себе татуировок, будешь богат и знаменит;
- купи велосипед и велотренажёр, чтобы избавиться от внутренней агрессии;
- хочешь выйти замуж, займись вязанием шарфов, и не то что принц на белом коне - короли и шейхи на Роллс-Ройсах и Мазерати будут тебя любить бескорыстно и носить на руках!

Но время идёт, педали у велотренажёра, грустно стоящего за тюлем в дальнем углу комнаты, подёрнулись годовой паутиной; забитый голубь на пояснице разжирел вместе с его хозяйкой, а принца, денег и всепоглощающего счастья не видать ни на горизонте, ни в телескоп Хаббл.

Меня система компенсации занимала ещё со школы. Третий закон Ньютона помните? Закон соотношения сил о том, как взаимодействуют две материальные точки. Сила действия, приложенная к точке 1 равна по модулю и противоположна по направлению силе противодействия, приложенной к точке 2.

А был ещё, например, Декарт, сформулировавший в XVII веке в своих «Началах философии» принцип сохранения энергии следующим образом: «Когда одно тело сталкивается с другим, оно может сообщить ему лишь столько движения, сколько само одновременно потеряет, и отнять у него лишь столько, насколько оно увеличит своё собственное движение».

Их было много: и физиков, и философов, и мыслителей – учёных и деятелей, утрируя законы и правила которых, можно предположить, что ничто во Вселенной не находится в энергетическом вакууме. Система настроена на поддержание баланса самой себя. Как только идёт перекос чашечек весов в ту или иную сторону, потому что гирек не доставили или наоборот – положили слишком много, в Системе возникает хаос – энтропия. Неупорядоченность и рассеянность энергии Системы.

Энтропию нельзя увеличивать! Не стоит сеять зло в космос или вокруг нас, равно как и «добрыми делами прославиться нельзя», как пелось в одной детской песенке. Гирьки по обе стороны весов должны поддерживать равновесие энергий. Не важно – где именно: в человеке, в космосе, в мебельном шкафу. The System is to be stable and therefore mighty. ©

Что происходит с человеком, когда астролог, психолог или таролог говорят ему: чувак, у тебя явно какие-то проблемы! Давай-ка мы сейчас отсыпем тебе таблеточек (рекомендаций по проработке слабого Урана, медитаций на арканы) и всё у тебя будет чики-пуки! Прям вот как в диснеевском мультфильме обещаем лютый хэппи, мать его, энд!

Согласен. Энд будет, это я вам всем гарантирую! А вот хэппи или нет – нужно разбираться.

Представим себе такую ситуацию. Едете вы по трассе, ветерок, музычка, и тут вдруг – кровь-кишки – лампочка о нехватке топлива отчаянно горит, освещая салон вашего тарантаса изнутри как Вифлеемская звезда, заправка тлеет в дымке на самом горизонте, а запасная канистра бензина в багажнике, как обычно,.. Стоп! Нет у вас там вообще никакой канистры! Какой дурак будет с собой возить запасные литров 5-10, когда АЗС на каждом шагу – плати да наливай, что называется!

И вот вы, отключив кондиционер, музыку, чтобы не расходовать лишнее топливо, открыв все окна на сорокаградусной жаре, крадётесь на нейтралке к живительному нефтяному продукту с мольбами «только бы, блин, дотянуть!», закатываете машину к колонке, выскакиваете на улицу, срываясь с сиденья, на ходу бросая золотозубому заправщику «Полный бак, дружище!», и бежите в сторону кассы. А там уже всё! Mission completed! Уже можно не спеша, со слегка высокомерной мордой, поглядывать на посетителей, прохаживаться возле полок с печеньками, водить жалом в разные стороны, помешивая обжигающий сладкий кофе пластмассовой ложечкой. Молитвы услышаны, энергия потрачена не зря, вы справились! Герой дня и все лавры падут к вашим ногам…

- Пятая колонка! – кричит девушка на кассе. И вы подходите, небрежно потрясывая золотой кредиткой.
- Пятая колонка. – повторяет девушка. – Дизель на две тысячи рублей. Наличные, карта?

Но вы уже не слышите. Всё фанфаронство, спесь, триумф, победоносный рык – всё это уже не важно. В животе ухает и урчит, по спине пробегает нехороший холодок. Что это? Засосало под ложечкой, блин! А всё потому что у вас не дизель. Ну, хорошие мои, ну какой дизель? Вы что, соляры мне залили в мой прекрасный бензиновый мотор? Я же сказал «полный бак»! А говорил ли полный бак чего? Или забыл? Боже, что же делать!

История, кстати говоря, вполне себе реальная. Автор – непосредственный участник событий, которые произошли со мной много лет назад. И если экстраполировать данный случай на то, как обычно люди думают, когда «про-ра-ба-ты-ва-ют» свои тёмные или светлые стороны, выяснится, что компенсаторика – это, ребята, не просто залить бензина. Нужно, как минимум, понимать, на каком топливе ездит ваш автомобиль. Как говорится, невозможно просто взять и компенсировать!