Maria Stern

Наказание -- самый неэффективный способ воспитания. Особенно телесные. Но иногда родители в отчаянии просто не знают, как иначе воздействовать на ребёнка. А потом винят себя за вспышку гнева. Что делать родителям, если терпение на исходе, и как наказывать детей эффективно и без вреда, рассказывает психолог Вячеслав Аманацкий.

О чём раз и навсегда нужно забыть
1. <<Он сам виноват>> <<Он просто плохо себя вёл!>>. А жертва изнасилования просто надела короткую юбку. Реакция на любое поведение ребёнка зависит только от родителей. Некоторые бьют детей даже за отказ есть суп. Никакие <<внешние>> обстоятельства не вынудят избить ребёнка. Переносить ответственность на другого -- инфантильно.

2. <<Меня били и ничего -- человеком вырос>> Возможно. Но не благодаря, а вопреки. Людям, которых били в детстве, сложно признать, что родители поступали неправильно. И это не значит, что они были плохими родителями. Ошибки совершают все, а испортить жизнь ребёнку можно не только ремнём.

3. Иногда наказывать можно Нет. Телесное наказание недопустимо. Исключение -- лёгкий шлепок по попе, неразрывно связанный с поведением. Можно нахмурить брови, сказать <<Нельзя так делать>> и даже шлёпнуть -- символически, не причиняя боли. Но даже с этим шлепком будьте аккуратными -- он легитимизирует телесные наказания и становится переходным этапом к более серьёзному воздействию.

4. Телесное наказание -- плохо, но эффективно
Да, в краткосрочной перспективе. И речь не о проблемах в подростковом возрасте и забитости во взрослой жизни. Ремень отобьёт желание хулиганить на неделю. А потом ребёнок удвоит усилия. Адепты телесных наказаний сетуют, что больше ничто не помогает. Но детская распущенность -- не причина, а следствие наказания. Вместе с <<дурью>> ремень выбивает нормальные регуляторы поведения: совесть и сопереживание.
Что делать, если вы всё-таки сорвались Если ремень прочно укоренился в вашей семье -- эти рекомендации вряд ли вам помогут. Но если телесные наказания для вас -- исключение, а не правило, эпизодический срыв или результат бессилия, то ситуацию вполне можно изменить.

1. Не вините себя Чувство вины вызовет сопротивление -- фундамент целой философии порки. Или заставит потакать каждому капризу ребёнка. Телесные наказания сказываются на психике отрицательно, но не всегда фатально. Есть отцы, которые практикуют телесные наказания, но в остальном остаются хорошим любящим родителем. А есть матери, которые не бьют детей, но при этом превращают их жизнь в ад. Но никогда не поздно исправиться: осознанный отказ от порки станет уроком для ребёнка -- ведь признавать и исправлять свои ошибки правильно.
2. Обратитесь к психологу Если не получается справиться самому, нужен специалист. Признание проблемы -- не слабость, а мужество. Наказание приводит к монструозному непослушанию детей и выстраивает стену между вами и ребёнком. Если вовремя обратиться за помощью, штормить будет меньше. Порой насилие над ребёнком -- симптом более серьёзных проблем, о которых родители сами не догадываются. И помните: к психологу нужно сводить не ребёнка, а себя.
3. Пересмотрите требования и расставьте приоритеты. Если недоеденный суп -- повод для крика, неудивительно, что в случае разбитой вазы вы хватаетесь за ремень. Частая причина телесных наказаний -- завышенные требования. Спросите себя: так ли важно, что ребёнок ставит локти на стол. Или грызёт ногти? Это не лучшее зрелище, но с возрастом он сам справится с этими привычками.
Для многих истерика от некупленной игрушки -- самый страшный проступок. Да, неловкая ситуация, но не все ли равно, что подумают эти незнакомые люди? Составьте шкалу актуальности хулиганства. На первом месте -- поведение, опасное для ребёнка и окружающих. На втором -- несущее вред людям и их имуществу. А истерики и хныканье -- в самом хвосте. Если пересмотреть представления о допустимом для ребёнка, многие поводы хвататься за ремень сразу отпадут.
4. Поймите причины наказания Между любым проступком и наказанием стоят родительские интерпретации. Кто-то боится, <<пожалев розги>>, испортить ребёнка. Для кого-то непослушание -- личное оскорбление. В гневе родители не осознают, что ребёнок хочет не довести родителей, а удовлетворить потребности: балуется от скуки, хныкает от страха. Для того чтобы понять свои мотивы наказаний, используйте таблицу-дневник. В первой колонке отмечайте ситуации, когда появляется желание ударить ребёнка. Делать это можно и постфактум, но таблица может отвлечь в сложный момент. Во вторую колонку запишите, какие мысли у вас в этот момент были. В третью -- свои эмоции от этих мыслей. В четвёртой отметьте ваше поведение (<<ударил ребёнка>> или <<хотел ударить>>). Мысли и эмоции полезно оценивать в процентах -- то, насколько верите в мысль и насколько сильны эмоции, которые вас охватывают.
Иногда понимания мотивов достаточно, чтобы изменить поведение. Если нет -- добавьте ещё два столбца. В первый записывайте альтернативные мысли (<<На гимназии свет клином не сошёлся>>), а во втором отслеживайте, как изменяются эмоции (страх снизился с 70 до 69%). Первое время будет сложно, но потом это войдёт в привычку. Умение отслеживать собственные мысли и чувства полезно во всех сферах жизни. Как наказывать эффективно (и без вреда) Многим удаётся отказаться от телесных наказаний. Но фраза <<Будешь хулиганить -- я перестану тебя любить>> ранит похлеще ремня.

Правда, есть и другие способы, как наказывать ребёнка без последствий для его развития.
1. Тайм-аут Отведите ребёнка в тихое скучное место. Это немного похоже на стояние в углу. Но советский угол был позорным: все дома видели наказанного и тот чувствовал осуждение. Тайм-аут -- это временная изоляция ребёнка без социального давления.
Выбирая место тайм-аута, убедитесь, что ребёнок не нанесёт себе вреда. Нельзя запирать в комнате без света -- наказанному должно быть не страшно, а скучно. Не переусердствуйте: полчаса -- это слишком. Время в минутах равно возрасту в годах: четырёхлетку изолируйте на три-пять минут, девятилетнего -- на восемь-десять минут. Тайм-аут можно применять с двух лет -- дети помладше просто не поймут сути. Если тайм-аут кажется вам слишком мягким, опробуйте его на себе: ничего не делайте 30-40 минут. Это не так просто, как кажется. А в детях бушует море энергии и даже час кажется вечностью.
2. Естественные последствия В этом случае ребёнка учите не вы, а жизнь. Если он не делает уроки -- не кричите. С этим прекрасно справится учительница. Куролесит и не ложится спать -- пожалуйста, но встать он должен вовремя. Естественные последствия поведения должны быть неприятными, но не опасными. Если ребёнок не надевает шапку в 20-градусный мороз, это уже серьёзно.
3. Логические последствия. Если ребёнок истерит -- купите ему требуемую игрушку. Но при условии: сейчас мы покупаем дорогую машинку, но потом не покупаем пять киндеров. Ребёнок согласен? Покупайте, но потом будьте тверже кремня -- даже если у вас есть деньги.
4. Лишение привилегий. Существует два способа коррекции поведения -- это наказание и отрицательное подкрепление. В последнем случае вы не вводите отрицательный стимул, а лишаете ребёнка положительного -- не берёте в гости, не идёте в зоопарк или кино. Как показывает практика, это эффективнее порки или крика.
5. Заземление. Заземление -- лишение социальной свободы, общения со сверстниками: запрет пользоваться соцсетями или встречаться с друзьями офлайн. В чем-то похоже на тайм-аут, но если тот эффективен в первую очередь для детей до 9-11 лет, то заземление подходит для подростка. Заземление -- справедливое наказание.Если ребёнок не выполняет обязательств -- не делает уроки, работу по дому, не возвращается к установленному времени -- его можно лишить части свободы. Как и с тайм-аутом, важно не переусердствовать. Не надо в порыве гнева кричать, что вы запрещаете общаться с друзьями месяц -- будет достаточно одного-трёх дней.
Заземление -- не изоляция: если вы запрещаете пойти на вечеринку, разрешите хотя бы выйти в сеть и узнать, что там и как. Заземление не должно унижать. Если вы запрещаете подростку пойти гулять, то придумайте вместе хорошую легенду для друзей. Подросток уже и так наказан, а кличка <<маменькин сынок>> вызовет лишь агрессию. Или если подросток нашкодил в понедельник, а в пятницу у него тусовка, то он наказан только во вторник, среду и четверг, а после -- может быть свободен. И да -- чтобы заземление было эффективным, у подростка должна быть социальная свобода.